Quiero ir a algún lugar donde este todo solo y se vea solo verde y blanco y un poco de azul. Me pego en las uñas y es como si se me partieran los ojos que ya no saben que hacer sino cerrarse y dejar de ver todo el verde el blanco y el poco de azul. Las letras que gritan los que pienso en idiomas diferentes, las ansias de un humano como si se fuera a escapar la luz que grita, me hiere, las telas, cordones. No me gusta que las cosas se vayan como la crema cortada en el fondo del desagüe o la dislexia con el botón <---.


Usotsuki.
Me causan risa. Querer entender, dice. ¿Para qué? Sí todo es de papel de diario, se rompe fácil.


Recuerdo que en el colegio analizábamos los adverbios de modo, pero ellos no entendías, creía que el "mente" se refería a la mente humana, al montón de neuronas unidas por aire. Pero se equivocaron y me hicieron sentir mal. Frágil. Esa fue la palabra con que se confundieron y con la que me volvieron frágil. No se las tomen a la ligera, se pueden hacer muchas cosas con diferentes texturas en el orden de las letras. Maravillosas consonantes.

Listening: Planetarium ♫

Mood: Apathetic D:

Thinking: I hate you!

And you!

And you!

And you!

...

Colapso mental severo.

¡ME NIEGO!

¡ME NIEGO A ABRIR ESA PESTAÑA!

¡ME NIEGO, ME NIEGO, ME NIEGO, ME NIEGO!

*muere*

*

Cuando volvía a esta ciudad loca de atar vi una estrella fugaz y en ese mismo momento vibró mi celular.
Hace años que no disfrutaba el ir a la playa. Hace años que no iba por mi cuenta, sin obligaciones de familia y esas cosas. Podría decir que fue un día de esos que se denominan fenomenales.
De mañana caminando de un lado a otro, en la tarde saltando y gritando y al atardecer mirando el mar sentada en las rocas.
¡Qué paisaje más increíble!
Y el regalo de la amiga Javi fue lo más lindo.


Cuando volví a sumergirme en el metro me invadió una sensación de déjà vu extraña... Aunque sé a que se debió, pero me tomo tiempo averiguarlo.
Pero esta vez iba con los audífonos y sonaba Sanatorium, la vez anterior iba con Miguel y escuchaba los ruidos de dinosaurio que hacía. Esa fue la única diferencia. Hasta las horas calzaban...


Ahora que estoy mejor que hace unos años puedo decir que Viña es un bonito lugar. No quería despedirme. Dormir dentro de Burro Pub Discoteque fue una de esas cosas que no se repiten. Así como tampoco se repetirá la sensación de agotamiento eufórico luego de varios minutos saltando y gritando por culpa de la música que te perfora los oídos, pero no importa, porque es la mejor.
Quiero ir a la playa a mirar el castillo a contra luz.

Plastic Tree rocks aquí y en la quebrada del ají ;D

Retorica, adiós.

Hoy voy a escribir sin abuso de figuras literarias porque quiero que la gente entienda lo que quiero decir, ya que hoy todo es para ellas y nada es para mi ♥

Hace seis años el L1 se inmiscuyo en mi vida sin consentimiento ni nada que se le parezca. De esos seis años de encierro, solo me referiré al último: This one.

Es 20 de noviembre del 2009 y oficialmente soy ex-alumna del liceo A-1 Javiera Carrera, lo cual me obliga a recordar muchas cosas que pasaron ahí adentro. Cosas buenas y malas, es probable que más cosas malas, pero bueno, así es al vida. Según la gráfica de Misaki solo un 10% de los momentos de la vida se pueden clasificar como felices.

En marzo todo iba mal. No hablaba con quien fue mi mejor amiga por cuatro años, me gustaba un tipo que era un pelmazo de los grandes, estaba sola porque las personas con las que solía juntarme el año anterior se habían ido. Todo estaba mal y no sabía que hacer.

Es que no esperaba que justo el último año que pasaría acá, el más corto de todo esos años que pasé acá, iba a ser el año en el cual me toparía con las cuatro personirijillas más maravillosas que pude conocer.

Cada una de ustedes logró calar hondo en mi cerebrito acomplejado.

Aunque pasaron cosas que quizá no debieron pasar, aunque haya cosas extrañas que no recordamos, aunque algunas veces me poseía una furia ciega contra ustedes, a pesar de toda la mierda que pude ser/decir/hacer, a pesar de todo eso, supongo que saben que las adoro de acá hasta más allá de donde se termina el horizonte, ¿no?

Carina me soportó todos los taldazos. Pamela era la que me abría los ojos cuando empezaba a quedarme ciega. Fefa me planteó una nueva perspectiva de la vida. Merry logró que me atreviera a cambiar mi actitud.

Amigas, son lo más bacán que me pudo pasar, son las más geniales de todas aunque el mundo de mierda en el que vivimos no lo reconozca, no le hagan caso, son las mejorcitas.

Y quiero disculparme por ser tan odiosa, pero es que si no las quisiera así como las quiero no sabrían que soy odiosa. No sabrían quien soy de verdad y eso conllevaría irremediablemente a que ahora seguiría sola...

Les debo un gracias de aquí hasta siempre.

g a m eo v e r *

J u e g o t e r m i n a d o .

g a m eo v e r *

Cuidado con las notas sueltas, son un peligro. Cuida la interpretación. Fíjate como pones los dedos. Te quejas del dolor de la muñeca que no parece que fuera a terminar. Solo se caen pedazos dispares. La poca concentración, fíjate.

"Confío en que cuando el mundo se termine, pueda dar un suspiro de alivio porque habrá muchas otras cosas con las que ilusionarse"

Donnie Darko es la mejor ♥

Solo me gusta ser una pequeña pieza en tu extraña vida... Pero no es tan verdad. Hola.

Listening: Michael ♫

Mood: Humgry? D:

Thinking: Movies~

g a m eo v e r *

Las imágenes se estampan en mi retina y permanecen estáticas. Los párpados pesan, se cierran, revelándose contra la poca voluntad que poseo en estos momentos. Me siento desmoralizada, como si el hecho en sí fuera mi todo y mi nada.

Es una sensación desagradable. Esa estación, ese lugar, esa idea fija, ese ánimo nulo, ese "no sé que" que me impulsa a volver a caminar a donde ya no debo ir. Esas caras de sorpresa. La incredulidad y toda esa basura que nos rodea. No quiero nada a mi alrededor, creemos un área de vacío, un área de nada. Insistamos en el latín. Esos finos hombros temblaban con la evocación de tantas cosas absurdas. Todo está tambaleándose, con un vaivén constante, de acá para allá, sin sentido, sin camino, sin sueño, sin ilusiones.

Es como si ya todo estuviera perdido, pero no lo está. Aún nos queda un atisbo de lo que se espera, una ocurrencia vaga, una oscilación en la reflexión continúa y desnivelada. Cortocircuito.

Listening: Cada que

Mood: Con sueño D:

Thinking: Blusas con

rayas de lápices varios.

g a m eo v e r *

Hoy estoy enojada porque no me gusta que la gente mienta. Y la gente me miente mucho ahora. O no sé si mucho. Tampoco sé si "la gente" está bien empleado.

Dejemoslo en que una persona en particular me miente y me molesta. Me molesta porque finge, porque hace como si nada, porque le digo que me miente y se tapa los oídos y sigue con la cabeza clavada en el papel.

Y me duele. No he dado ningún motivo para que me traten como un monigote. O un trapero, que se yo que pasa por su cabecita deformada. Tal vez sea solo idea mía. Desde algún tiempo que ya no sé si soy capaz de sacar conclusiones lógicas del comportamiento de la gente. Perdí la confianza en esto. Todo es de juguete. Quememos el plástico y mojemos la madera.

Quiero mis lentes nuevos para poder volver a mirar el mundo y que se vea definido. Bordes concretos, no ilusiones. No quiero más existencialismo. No sé que le diré. No, ahora es otra persona.

Deberían enseñarme a relacionarme o a no ser tan humana de vez en cuando. Sí, sería más práctico que aprender acerca de los aldehídos y las cetonas.

aunque ya no tengo que aprender esas cosas, ya no más.

Listening: Trópico de Cáncer

Mood: Irritada u_ú

Thinking: Quiero ir a dormir! 77

Silencio.

Realmente, no sé para que escribo si me sale pésimo. No es lo mío.

La música se corta a cada minuto supongo que por culpa de la actualización del reproductor.

No encuentro lo que busco. Mañana se acaba todo. Hoy fue el ensayo.

No I in threesome. Escucho el silencio y eso nunca me ha gustado.

Ya no escribo.

Listening: Rosa Pastel ♪

Mood: Sick x_x

Thinking: It's over~

Bufanda*

No alcancé ni a razonar, simplemente me subí y llegue y luego recapacité acerca de mi error. No quiero comer porque en realidad no tengo hambre. No quiero irme, porque estoy tranquila. No quiero caminar, porque me siento vacía.

Ahora tomaré mi bufanda, la pondré alrededor de mi cuello con una vuelta simple, tomaré un libro de Murakami, lo pondré en el bolso, sacaré el celular para tenerlo más a mano, me acomodaré el gorro y caminaré hacía la puerta.

Al momento de tocar el pomo me voltearé para cerciorarme de que todo está bien y me daré cuanta de que no llevo la música en los oídos y me sentirá más vacía.

Me devolveré a mi pieza, con un dolor abstracto e inmaterial en el pecho y cambiaré de lentes, tal vez cambié de libro, tal vez no lleve la música, tal vez me llamen al celular, tal vez me reten o me hagan burla, tal vez sea rían de mi, tal vez me digan que soy idiota y me sentiré aun más vacía.

Mi bufanda es verde, el color que menos me gusta de todos. Escucho Crackpot, la canción que más detesto de mi grupo favorito. Quiero lavarme el pelo y aclarar cosas. Me equivoqué, pero ya fue.

Mi bufanda tiene un diseño a cuadros y mi ánimo se ve entrecruzado con locas ideas sin sentido.

Me iré.