Histriónico.

Al despertar todo iba bien,  nada había cobrado vida durante la noche, las cosas permanecían en su exacto lugar, pero a él le dolían las piernas. Solo que aún no se percataba de ello.
Recorrió la casa de un extremo al otro, sintiendo el frío que soltaban las paredes, ya que estaban solas. En todo ese enorme lugar solo estaba él y unos cuantos cuadros inertes, flotando a la altura de los ojos, sin nada que decir. Las ventanas estaban cerradas, el aire, viciado.
Se dirigió al baño. Cerró la puerta y apagó la luz. Cepilló sus dientes en la oscuridad con mucha concentración. Tanta era está que no escuchaba el ruido de vidrios quebrándose, aquel ruido que se esparcía por todos los rincones de la casa asustando a los gatos que caminaban por los techos y a las palomas acomodadas en los espacios entre las vigas de madera humedecida.
En el momento en que él abandonó el baño, luego de sacar todas las cerdas del cepillo, el alboroto había alcanzado dimensiones inesperadas. Las palomas aleteaban de un lado a otro, creyendo que los gatos las habían descubierto. Pero los gatos solo saltaban de techo en techo escapando de los ladridos de los perros del vecindario. Sin embargo, los perros solo ladraban porque había mucho revuelo en esa casa y su instinto les dijo que eso era lo debían hacer.
Al momento siguiente estaba comiendo chocolate. Ya había percibido el dolor de piernas por lo que no sentía el sabor amargo de la barra que se deshacía entre sus molares. La fecha de caducidad estaba impresa con letras de un color mimético. Se dejaron de escuchar las palomas y los gatos. Los vidrios rotos cesaron su resonancia. Él levanto la mirada, directo hacía el techo que se alejaba tres metros de sus ojos. Caían moscas.

En mi casa llueven moscas, pero no moscas cualquiera, moscas de colores brillantes, como esas tropicales que contagian enfermedades. Pero las de mi casa no son así, no crea. Estas están muertas, secas, así que no pueden transmitir nada, es como si las hubieran metido al horno a fuego lento, para que queden crujientes, así como los chip de berenjena que se consiguen en algunos restaurantes gourmet.
Cada día debo buscar por la casa el lugar en el que les tocó caer hoy, es que van cambiando. ¡ Imagínese si no fuera así! Tendríamos un ala del edificio inundada de moscas quebradizas, sería un problema enorme. Los de sanidad nos obligarían a desalojar la casa y comenzarían una investigación sin propósito, buscando el porque de esta lluvia tan singular.
Pero es que esta lluvia no tiene motivos, eso es lo que no entienden. El que hayan comenzado a caer moscas es un suceso completamente aleatorio, así como también lo es el que dejen de caer. Simplemente sucederá en algún momento, o puede que nunca suceda, solo hay que esperar, nada se puede hacer al respecto.
Durante un día promedio tenemos aproximadamente un centímetro y medio de moscas coloridas cubriendo el suelo de la habitación correspondiente, por lo que el problema principal es el como eliminarlas. No podemos dejarlas en la basura, Hay que tener en cuenta que una bolsa llena de moscas al día terminará por aterrorizar al barrio. Tampoco podemos enterrarlas, no contamos con espacio suficiente para que el ciclo de putrefacción termine y poder enterrar otra tanda, así que también descartamos eso. Así que desde el primer día las empezamos a quemar en la parte del patio que está después de la cerca. Es un espacio grande, lleno de pasto seco y sin árboles, por lo que el humo gris sube sin obstáculos. En el caso favorecedor de que no corra viento, no hay problemas. En el caso no tan favorecedor de que corra viento norte, tampoco hay grandes problemas, en esa dirección no hay casas a las cuales molestar. En el caso de que el viento sea sur, tenemos problemas. Esos días debemos suspender la quema...


Las cerdas del cepillo dental se encontraban agrupadas en el borde del lavamanos y él estaba en el suelo con una mueca de felicidad en la cara, mirando la puerta entreabierta por la que entraba un resquicio de luz entrecortada por pequeños cuerpos cayendo.

-

Trabada. Atascada en la garganta.

Sea of love.

Come with me, my love, to the sea, the sea of love.

I want to tell you how much I love you.

Do you remember when we met? That's the day I knew you were my pet.

I wanna tell you how much I love you.

♥

Polen.

Y cuando te des cuenta ya habrás soltado el primer estornudo. Mala señal.
Te refregaras los ojos y miraras el pasto. Se asomas pequeñas flores entre el verde.
El polen vuela, lo ves. A eso se debía esa multitud de abejas fascinantes y fascinadas.
Miraras hacia arriba y verás los rayos de sol abriéndose camino entre el ramaje.
No queda más que marcharse.


Otra preciosa tarde de lectura arruinada por esa maldita hipersensibilidad primaveral.

·

¿Por qué se suele comparar a la gente con el mar?
¿Con las estrellas?
¿Con la luna?
¿Con el sol?
Al momento de creer, no es necesario.
No se necesita tanta ceremonia.


Coleccionar halagos.
Esos afanes de la humanidad.
Me incluyo, no crea.


¿Por qué nunca reaccionas?
Acá sigues, con nada más allá de los dedos de tus pies.

Tatoeba

Solo eso y nada más.
Adoro los juguetes.

LOL

Puta que lo pase la zorra en la gala xD
Lo siento, debía escribir esto xDDDDD

Tongariyaki no seisui.-

Esos cuervos eran víctimas de un condicionamiento muy frívolo. Hasta cambiaron los graznidos por esa única frase. Años atrás empezó esa metamorfosis, aquel cambio patológico en la conducta natural de aquellos pajarracos. Se alteraron sus instintos, cambiaron su paleta de colores.
¿Para qué? Fue solo por conveniencia propia, un capricho humano. Tongariyaki no seisui. ¿Cómo es posible que no se les erizaran los pelos de la nuca? ¿No sentían los escalofríos? Con imaginarlo era suficiente.
Aquellos cuervos no tenían ojos, en vez de eso tenían bolas de grasa. De blanca grasa. Las profundas cuencas llenas de grasa. Aquellos cuervos eran de mayor tamaño que los que pululan por la ciudad royendo la basura doméstica. Aquellos cuervos estaban encerrados en una habitación de cinco metros de altura. Estaban solos, esperando su alimento. Tongariyaki no seisui. El condicionamiento los obligó a decirlo, a gritarlo, a graznarlo: Tongariyaki no seisui. Generaciones, una tras otra.

A pesar del tiempo, de los años, seguían igual.

Por 1996, él entró a la habitación. Ingresó de manera metafórica, onírica. El tiempo se estancó. Luego se le vio salir corriendo, asqueado. Renunció.

Es comprensible. ¿Quién querría permanecer en esa habitación? Esa habitación en la que moraban los cuervos gigantes, de un metro de largo. Los cuervos con grasa en lugar de ojos. Esos cuervos que revientan de tantos tongariyaki no seisui.

Tony Takitani

Definitivamente Tony Takitani no es el cuento que uno debiera leer antes de ir a dormir.

Quiero ver la película.

Hormigas

Estoy pensando.
Permitame una edición y prometo empezar luego.


Después de que se desvanezca el moretón que acaba de salirme en la pierna izquierda.
No me gusta el verde.

Las piedras tienen cara de felicidad porque su torta es un caparazón de caracol*

Mi mamá no escuchaba lo que le hablaba, no se lo dije despacio. Solo le hablé.
¿Te has fijado en la diferencia?
El día entero, te digo. No, el día entero no. Solo durante unas horas, de estas veinticuatro.
Mi hermana me regaló un libro. Ya lo había leído, pero lo quería tener porque me encanta. Me gusta lo que dice la página ciento sesenta.
Grita.
Yo no tuve torta. Nadie me cantó con la luz apagada y las velitas encendidas. Es el cumpleaños más diferente que he tenido en años. En diez&ocho.
Quiero comer piedras como las cabras del cerro que escalan y escalan y no se caen. Yo si me caigo. Me hago tira las piernas. Me sangran. Me salen costras. Me las saco. Me vuelven a salir. Así siempre. Hasta que quedan las cicatrices.
Y después me las escarbo porque creo que no me duelen, pero si me duelen y solo me doy cuenta después de haber roto todo otra vez.
Letras.
Igual me gustaría tener un montón de lucecitas flotando frente a mi y poder finjir que se me ocurre pedir algo, porque en realidad pido nada, solo miro.
Es que a veces mi cerebro se queda en mute y.
Terevi.
La última vez que me puse a girar terminé tirada en el suelo.
Así como las piedras.

Listening: Jyara Jyara ♫

Mood: Who knows? :amike:

Thinking: You don't want to know xD

Quiero ir a algún lugar donde este todo solo y se vea solo verde y blanco y un poco de azul. Me pego en las uñas y es como si se me partieran los ojos que ya no saben que hacer sino cerrarse y dejar de ver todo el verde el blanco y el poco de azul. Las letras que gritan los que pienso en idiomas diferentes, las ansias de un humano como si se fuera a escapar la luz que grita, me hiere, las telas, cordones. No me gusta que las cosas se vayan como la crema cortada en el fondo del desagüe o la dislexia con el botón <---.


Usotsuki.
Me causan risa. Querer entender, dice. ¿Para qué? Sí todo es de papel de diario, se rompe fácil.


Recuerdo que en el colegio analizábamos los adverbios de modo, pero ellos no entendías, creía que el "mente" se refería a la mente humana, al montón de neuronas unidas por aire. Pero se equivocaron y me hicieron sentir mal. Frágil. Esa fue la palabra con que se confundieron y con la que me volvieron frágil. No se las tomen a la ligera, se pueden hacer muchas cosas con diferentes texturas en el orden de las letras. Maravillosas consonantes.

Listening: Planetarium ♫

Mood: Apathetic D:

Thinking: I hate you!

And you!

And you!

And you!

...

Colapso mental severo.

¡ME NIEGO!

¡ME NIEGO A ABRIR ESA PESTAÑA!

¡ME NIEGO, ME NIEGO, ME NIEGO, ME NIEGO!

*muere*

*

Cuando volvía a esta ciudad loca de atar vi una estrella fugaz y en ese mismo momento vibró mi celular.
Hace años que no disfrutaba el ir a la playa. Hace años que no iba por mi cuenta, sin obligaciones de familia y esas cosas. Podría decir que fue un día de esos que se denominan fenomenales.
De mañana caminando de un lado a otro, en la tarde saltando y gritando y al atardecer mirando el mar sentada en las rocas.
¡Qué paisaje más increíble!
Y el regalo de la amiga Javi fue lo más lindo.


Cuando volví a sumergirme en el metro me invadió una sensación de déjà vu extraña... Aunque sé a que se debió, pero me tomo tiempo averiguarlo.
Pero esta vez iba con los audífonos y sonaba Sanatorium, la vez anterior iba con Miguel y escuchaba los ruidos de dinosaurio que hacía. Esa fue la única diferencia. Hasta las horas calzaban...


Ahora que estoy mejor que hace unos años puedo decir que Viña es un bonito lugar. No quería despedirme. Dormir dentro de Burro Pub Discoteque fue una de esas cosas que no se repiten. Así como tampoco se repetirá la sensación de agotamiento eufórico luego de varios minutos saltando y gritando por culpa de la música que te perfora los oídos, pero no importa, porque es la mejor.
Quiero ir a la playa a mirar el castillo a contra luz.

Plastic Tree rocks aquí y en la quebrada del ají ;D

Retorica, adiós.

Hoy voy a escribir sin abuso de figuras literarias porque quiero que la gente entienda lo que quiero decir, ya que hoy todo es para ellas y nada es para mi ♥

Hace seis años el L1 se inmiscuyo en mi vida sin consentimiento ni nada que se le parezca. De esos seis años de encierro, solo me referiré al último: This one.

Es 20 de noviembre del 2009 y oficialmente soy ex-alumna del liceo A-1 Javiera Carrera, lo cual me obliga a recordar muchas cosas que pasaron ahí adentro. Cosas buenas y malas, es probable que más cosas malas, pero bueno, así es al vida. Según la gráfica de Misaki solo un 10% de los momentos de la vida se pueden clasificar como felices.

En marzo todo iba mal. No hablaba con quien fue mi mejor amiga por cuatro años, me gustaba un tipo que era un pelmazo de los grandes, estaba sola porque las personas con las que solía juntarme el año anterior se habían ido. Todo estaba mal y no sabía que hacer.

Es que no esperaba que justo el último año que pasaría acá, el más corto de todo esos años que pasé acá, iba a ser el año en el cual me toparía con las cuatro personirijillas más maravillosas que pude conocer.

Cada una de ustedes logró calar hondo en mi cerebrito acomplejado.

Aunque pasaron cosas que quizá no debieron pasar, aunque haya cosas extrañas que no recordamos, aunque algunas veces me poseía una furia ciega contra ustedes, a pesar de toda la mierda que pude ser/decir/hacer, a pesar de todo eso, supongo que saben que las adoro de acá hasta más allá de donde se termina el horizonte, ¿no?

Carina me soportó todos los taldazos. Pamela era la que me abría los ojos cuando empezaba a quedarme ciega. Fefa me planteó una nueva perspectiva de la vida. Merry logró que me atreviera a cambiar mi actitud.

Amigas, son lo más bacán que me pudo pasar, son las más geniales de todas aunque el mundo de mierda en el que vivimos no lo reconozca, no le hagan caso, son las mejorcitas.

Y quiero disculparme por ser tan odiosa, pero es que si no las quisiera así como las quiero no sabrían que soy odiosa. No sabrían quien soy de verdad y eso conllevaría irremediablemente a que ahora seguiría sola...

Les debo un gracias de aquí hasta siempre.

g a m eo v e r *

J u e g o t e r m i n a d o .

g a m eo v e r *

Cuidado con las notas sueltas, son un peligro. Cuida la interpretación. Fíjate como pones los dedos. Te quejas del dolor de la muñeca que no parece que fuera a terminar. Solo se caen pedazos dispares. La poca concentración, fíjate.

"Confío en que cuando el mundo se termine, pueda dar un suspiro de alivio porque habrá muchas otras cosas con las que ilusionarse"

Donnie Darko es la mejor ♥

Solo me gusta ser una pequeña pieza en tu extraña vida... Pero no es tan verdad. Hola.

Listening: Michael ♫

Mood: Humgry? D:

Thinking: Movies~

g a m eo v e r *

Las imágenes se estampan en mi retina y permanecen estáticas. Los párpados pesan, se cierran, revelándose contra la poca voluntad que poseo en estos momentos. Me siento desmoralizada, como si el hecho en sí fuera mi todo y mi nada.

Es una sensación desagradable. Esa estación, ese lugar, esa idea fija, ese ánimo nulo, ese "no sé que" que me impulsa a volver a caminar a donde ya no debo ir. Esas caras de sorpresa. La incredulidad y toda esa basura que nos rodea. No quiero nada a mi alrededor, creemos un área de vacío, un área de nada. Insistamos en el latín. Esos finos hombros temblaban con la evocación de tantas cosas absurdas. Todo está tambaleándose, con un vaivén constante, de acá para allá, sin sentido, sin camino, sin sueño, sin ilusiones.

Es como si ya todo estuviera perdido, pero no lo está. Aún nos queda un atisbo de lo que se espera, una ocurrencia vaga, una oscilación en la reflexión continúa y desnivelada. Cortocircuito.

Listening: Cada que

Mood: Con sueño D:

Thinking: Blusas con

rayas de lápices varios.

g a m eo v e r *

Hoy estoy enojada porque no me gusta que la gente mienta. Y la gente me miente mucho ahora. O no sé si mucho. Tampoco sé si "la gente" está bien empleado.

Dejemoslo en que una persona en particular me miente y me molesta. Me molesta porque finge, porque hace como si nada, porque le digo que me miente y se tapa los oídos y sigue con la cabeza clavada en el papel.

Y me duele. No he dado ningún motivo para que me traten como un monigote. O un trapero, que se yo que pasa por su cabecita deformada. Tal vez sea solo idea mía. Desde algún tiempo que ya no sé si soy capaz de sacar conclusiones lógicas del comportamiento de la gente. Perdí la confianza en esto. Todo es de juguete. Quememos el plástico y mojemos la madera.

Quiero mis lentes nuevos para poder volver a mirar el mundo y que se vea definido. Bordes concretos, no ilusiones. No quiero más existencialismo. No sé que le diré. No, ahora es otra persona.

Deberían enseñarme a relacionarme o a no ser tan humana de vez en cuando. Sí, sería más práctico que aprender acerca de los aldehídos y las cetonas.

aunque ya no tengo que aprender esas cosas, ya no más.

Listening: Trópico de Cáncer

Mood: Irritada u_ú

Thinking: Quiero ir a dormir! 77

Silencio.

Realmente, no sé para que escribo si me sale pésimo. No es lo mío.

La música se corta a cada minuto supongo que por culpa de la actualización del reproductor.

No encuentro lo que busco. Mañana se acaba todo. Hoy fue el ensayo.

No I in threesome. Escucho el silencio y eso nunca me ha gustado.

Ya no escribo.

Listening: Rosa Pastel ♪

Mood: Sick x_x

Thinking: It's over~

Bufanda*

No alcancé ni a razonar, simplemente me subí y llegue y luego recapacité acerca de mi error. No quiero comer porque en realidad no tengo hambre. No quiero irme, porque estoy tranquila. No quiero caminar, porque me siento vacía.

Ahora tomaré mi bufanda, la pondré alrededor de mi cuello con una vuelta simple, tomaré un libro de Murakami, lo pondré en el bolso, sacaré el celular para tenerlo más a mano, me acomodaré el gorro y caminaré hacía la puerta.

Al momento de tocar el pomo me voltearé para cerciorarme de que todo está bien y me daré cuanta de que no llevo la música en los oídos y me sentirá más vacía.

Me devolveré a mi pieza, con un dolor abstracto e inmaterial en el pecho y cambiaré de lentes, tal vez cambié de libro, tal vez no lleve la música, tal vez me llamen al celular, tal vez me reten o me hagan burla, tal vez sea rían de mi, tal vez me digan que soy idiota y me sentiré aun más vacía.

Mi bufanda es verde, el color que menos me gusta de todos. Escucho Crackpot, la canción que más detesto de mi grupo favorito. Quiero lavarme el pelo y aclarar cosas. Me equivoqué, pero ya fue.

Mi bufanda tiene un diseño a cuadros y mi ánimo se ve entrecruzado con locas ideas sin sentido.

Me iré.

¿Qué?

Hace un tiempo recuerdo que arrugue toda la persiana y lo único que gané a cambio fue un tajo en la palma de la mano.

Ahora bote la persiana, la rabia que me sale por cada poro es indescriptible. Tan indescriptible como absurda. No tengo motivos.

Soy agresiva, quiero que todo se caiga a pedazos. Todo, todo, todo, menos la música.

Listening: Sanatorium ♫

Mood: Pésimo :C

Thinking: Nada, solo rabia y más rabia >:

♥~

Sanatorium

R.-

Mi prima está embarazada, tiene dieciséis años y hace mucho que no la veo.
Sus papás se volvieron locos, la quieren matar, en serio, no es una exageración. Su mamá la sacudía. No sé que mierda tiene en la cabeza. Su papá le gritaba. "¿Cómo es posible que le hayas hecho esto a tu mamá?"
Me impacta tanta idiotez.
Si estuviera cerca mío ahora la abrazaría y le diría que a pesar de todo la quiero igual, que no se preocupe, que su casa apesta, pero que no está sola. Yo la quiero. Solía ir de vacaciones con ella. Andábamos tardes enteras en bicicleta por las calles de Los Molles.
Ella tiene un hermano menor, de unos diez años, no estoy segura.
Él está loco, quiere matar a la hermana del pololo de su hermana, solo por venganza. Él está mal, dicen que o se mata o mata a alguien.
En esa familia todo está mal.
Me duele mucho, me molesta, me desagrada, me deja mal, hace que piense cosas horribles.
Javiera, eres mi prima y te amo igual, eres mi familia y te apoyo igual.
Quiero llevarte un helado de chocolate y que lo comamos en la escalera.
Quiero que no estés mal por toda la mierda que hay ahora. Quiero que sigas adelante. Ahora tendré que pensar en que regalo tener en unos ocho meses más.

No se lo merece, que se vaya al carajo y deje de joder, no se lo merece.

¿Es tan difícil comportarte como adulto? ¡Maldita sea!

¡Yo tampoco me lo merezco!

*círculovicioso

Ahora te toca morir como cuatrocientas mil veces seguidas porque yo ya me fui hasta el fondo.

Creo que acá empezó a hacer falta el equilibrio.

:taemo:

Nunca va a hacer algo así por mi porque ya no me quiere y quizás nunca me quiso. Porque yo estoy sola y no hago nada por mejorarlo. Nunca va a abrazarme y nunca volverá a sonreírme. Me dejará a la deriva, como yo se lo pedí. Nunca me decía que no. Yo tampoco le decía que no. Era constante, pero ahora nunca más me mirará a los ojos y nunca más vislumbraré esa sonrisa en el fondo de aquellas pupilas que tanto amé. Ella ya no me quiere. A ella ya no le importa no hablarme. Ella ya no tiene recuerdos de mi. Ella es solo una sombra en mi vida. La sombra que me hace llorar. A ella yo aún la amo pero no importa. Ella se fue y no va a volver.

Sí, para variar yo lo eche todo a perder.

Listening: The New ♪

Tengo hambre. Estoy escuchando Radiohead y desde hace un rato veo como si algo se moviera a mi lado. Sé que es cordelitow de la cámara, pero igual, no sé, tal vez sea el espíritu de uno de mis tantos gatos muertos. Sigo con hambre, pero no quiero ir a comer. No, no me tomen por anorexica, solo no quiero ir a comer, ¿acaso eso no puede suceder?

Ayer rompí la persiana de mi pieza.

Me gustan los peces koi y las manecillas de los relojes y el otro día vi un atari y quería que me lo compraran porque era obvio que iba a estar súper baratisimo de la vida, pero pensé "Si no me pasan ni mi nintendo, nica, pero NICA, me vana comprar otra consola, aunque sea del año '20".

Tengo un mal sabor en la boca y recién me di cuanta de que soy poseedora de una emoción así cero por es concierto al que iré en unas horas, me da lo mismo. El presentimiento de que se me quedará la entrada no me asusta ni un poco. Debo cose el bolso y encontrar un alfiler de gancho.

No sé si hoy sea el día adecuado para ir a ver eso que debo ir a ver, no tengo ánimos... o tal vez sea solo por la hora, o tal vez sea solo por la canción, o tal vez sea verdad.

¡Qué se joda el mundo! XD

Me voy a coser mi bolsito de que la música es igual a la vida...

Listening: Creep ♫

*corta venas mode: ON* xDD

¿¡Por qué la vida no entiende que quiero ser profesora!?

Birds*

All the stars up in the sky
And the leaves in the trees
All the broken bits that make you jump up
And grassy bits in between
All the matter in the world is how much I like you.

Right, birds can fly so high
And they can shit on your head
And they can almost fly into your eye
And make you feel so scared.
But when you look at them
And you see that they're beautiful
That's how I feel about you...
♪~

* n e c e s i t o v e r c o l o r e s

El agua se escapa entre los ecos de mi garganta, pero esta vez sé como detenerla. Es solo que no me interesa. Me estoy perdiendo.

Es extraño ver desde afuera como se vacía tu interior, como todo termina de súbito, de la misma manera que se acaban los pentagramas. El lápiz ya no funciona y no puedo hacer nada, ya no escribe, su tinta no está, su vida se escapa y se transforma en suspiros.

Son débiles esos murmullos que susurras en mis labios y esa agua sigue fluyendo sin rumbo y sin intención de parar. Son ilusiones. Se pierden en la profundidad de mis cavilaciones.

Por eso te daré la espalda y seguiré mi rumbo. Me alejaré de tus manos y no seguiré cayendo en tus palabras armadas con cabellos quemados. Y para siempre me voy.

Espero no extrañar*

D a w s o n . -

Estaba todo oscuro. A mi lado una mujer derramaba tibias lágrimas, similares a las que yo contenía. Las lágrimas que querían salir debido a la desolación que se apoderaba de mi al ver toda esa realidad, toda la verdad cayendo de frente, como si no hubiera más tiempo para mostrarla. Demasiado para mi mundo de fantasía, demasiado para mi caminar pisando nubes y borrando todo.

Demasiado.

Mirando a mi alrededor, todos con los ojos humedecidos, evocando. Quizás no recuerdos, es posible que solo historias escuchadas en reuniones familiares, en conversaciones aleatorias, como en mi caso... Me duele tanto, es un espacio que no se llena, es un lugar en que hay nada y siempre estará así, no sirve tratar de llenarlo, no funciona. Es que de esa manera debe ser.

Me asombran todo este pasado doloroso que albergo de manera colectiva. Y no sé que hacer con él.

Tal vez me resigne. No sé, deja de molestarme. ¡ Déjame en paz!

Listening: Luchín.

Mood: Desesperate.

Thinking: Words...

Supernova.-

Nunca he estado segura de que es una supernova, para mi puede ser solo un montón de polvo de estrellas flotando en el espacio o una luz que se esparce hasta el infinito.

Las luces de colores, las distintas frecuencias de las ondas, las combinaciones, todos esos vaivenes... La insignificancia.

Tantas formas...

Es por eso mismo que al mirar el cielo no encuentro calma, solo veo preguntas sin respuestas. La infinidad me intimida, me aterroriza, me quita el sueño. ¿Por qué? ¿Por qué somos tan pequeños? ¿Por qué no nos vemos? ¿Por qué no estamos?

¿Te quieres ir a volar conmigo?

Listening: Nothing.

Mood: Hopeless.

Thinking: Nothing at all...

Pandas*

Hoy llegué tarde y mi madre me retó, La verdad, no me interesó

Cada vez me importa menos lo que me digan y mientras más me gritan, más me enojo y menos me importa. Inversamente proporcional. Mi madre no lo entiende.

Frente a mi hay un pequeño espejo que tiene rayada la canción Alone again, wonderfull world. Atrás de él hay un computador. A su lado se encuentra la última adquisición de mi pieza, un peluche de panda, pero no de esos típicos osos sentados con los brazos a los lados que te miran con cara de ternura y de una manera estática. No. Este es un peluche a escala, bastante realista, con la cabeza baja y las orejas pequeñas. No me mira, tiene los ojos apagados, fijos en la nada.

No sé porque, cuando lo miro, siento que la realidad me pega un manotazo.

Pero bueno, analicemos.

Yo ya desistí de ser astrónoma solo por lo concreto que se vuelve mi sueño. Yo no sé si quiero descubrir cosas, no sé si quiero ganarme el Nobel. Tal vez solo quiero aprender y así poder seguir asombrándome. Sí, quiero soñar con que puedo cambiar el mundo aportando mi pequeño granito de arena. Por eso quiero ser profesora. Y ya comprendí que para eso no es necesario ser un cuadrado o un cubo o un paralelepípedo.

Yo voy a ser un universo membrana, voy a ser el espacio-tiempo deformado por la masa de las estrellas, voy a ser la orgullosa persona que se jacta de haber sido una estrella. Y trataré de seguir siéndolo, pero a mi manera.

Y todo esto por un peluche de panda.

Suerte*

Sí, hoy me atrevo a decir la verdad, me atrevo a creerme de una vez, me atreveré. Dirigiré la mirada al frente, con decisión y seguiré. Tal vez solo esperando, pero seguiré.

Inyección de ánimo luego de contemplar la pantalla durante horas asimilando una historia que no es mía y nunca lo será, pero como suelen decir: "¿Cuál es la gracia de ver/leer una historia si estarás pensando que no son de verdad?"

Ninguna.

Si, yo traspapelo historia, me considero una especialista en similitudes. Quizás... quizás solo tengo muchas confusiones, ya que no ha sido tan fácil esto que llevo a cabo, miles de intentos y miles de decepciones, pero ya da igual, lo que no te mata te hace más fuerte...

Es que cuando me di cuenta que no estaba, se me lleno de aire acá adentro, es como si se me escaparan las ganas. Se aparece en mi mente sin motivo, llegas constantemente y yo ya me acostumbré a seguir como si nada, no más sobresaltos, no más desesperaciones, no más sueños. Quiero transformarme en una chica terrenal, aunque solo cada cierto tiempo. Tal vez así...

Creo que no, nunca será así. Es que debo ser como soy y nada más, lograré lo imposible y seguiré insistiendo.

Me voy a ver NHK ni youkoso~ ♥

Everytime.-

Cae de lado.

La típica introducción a una que otra cosa en mi vida, la lluvia.

Se escapan los suspiros que sueltan estos pulmones saturados, pero pequeños. No retengo la respiración, porque la boca se me llena de aspirina disuelta, ese polvillo en el que se convierte la pastilla cuando queda entre tu lengua y tu paladar sin saber que sigue después. Amargo sabor.

Amargo, como tus palabras haciendo eco en la cavidad toraxica que se llena de latidos impares, que son tuyos, tuyos y mios, que son de muchos, y que yo siento solo como si fueran mios. Es un deseo atravesado, no existe, se evapora, como las palabras. Tus palabras... Ese palpitar ajeno, que nunca será parte de mí, que solo mi mente crea, que no existe, se desvanece.

Las cosas se van lejos, más lejos que antes y es como si ya no pudiera alcanzarte...

Nunca llegaré allí, seguramente...

Listening: Yo no te pido la luna ♫

Mood: So sad >:

Thinking: Sí, Tú.

R a n d o m . -

Hay un número diez rayado en el borde de mi mueble. Ya no recuerdo que significa, como la mayoría de las cosas que escribí, pierden el sentido y terminan quemándose de manera virtual o irreal.

¿Te gusta mirar la luna en otoño? Tal vez se ve más grande, tal vez es solo un poco de añoranza, tal vez no sea nada más que el encanto de la estación. Pero ahora es invierno y vamos directo hacia otra primavera, una de tantas que han pasado y de tantas que pasaran. Quizás.

Ya tomé la decisión más importante y creo que no me retractaré, es así, es así y da igual el resto, soy yo. Es solo para mi, para nadie más. Solitaria.

Y la lluvia siempre cae dentro de mi pieza, aunque no solo me refiero a gotas de agua, llueven burbujas, llueven papeles, llueven moscas y cucarachas. Una vez, en medio de todos esos bicharracos, cayó un murciélago. No me sorprendería que algún día, entre tanta cosa que es cae por la aceleración de gravedad, aparezca lo que busco.

Si, soy optimista, o intentaré serlo. Mira la vida de frente, con la cabeza ladeada, sin importar. Ya que nada es imporante.

The key.-

Siento como si la vida se me escapara entre los dedos.

En cualquier momento comenzará mi derrumbe. Y todo se caerá a un vacío sin límites, como si la gravedad fuera más allá de todo lo demás. Porque ya no hay como detenerlo.

¿Recuerdas esa canción? En enero me daba vueltas por al cabeza, mientras estaba encerrada en un bus donde no distinguía ni mis manos. Asfixiada, me falta el aire. Ahí, en ese momento. ¿Y ahora?

"Siendo golpeado por la interminable lluvia,

estas son las cosas que pienso, de este modo, en este instante."

Pero las cosas se siguen cayendo, y la lluvia al fin llegó.

Te extraño y no lo sabes y eso no me parece raro. Y acá continúo, pensando.

Quiero ver "The Shining"

Listening: Planetarium ♫

Mood: So sad :C

Thinking: You x)! So? D:

Sencillo

Podría decirse que lo que llevo de día ha sido bastante tranquilo y silencioso.

Si, tengo puesta la música, pero están apagados los parlantes, no escucho, no escucho.

Vi los carteles que hace meses ansiaba encontrar y aun así no me atrevo a asociar mis ideas, es difícil. Me cuestan muchas cosas, pero a veces asumir esa dificultad hace que finja más de lo habitual. Resulta chistoso. Estoy en pleno proceso de deshacerme de cierta desesperación, espero que resulte efectivo.

Ya no sé me ocurre que otra cosa hacer.

Ciertos sucesos . -

Si, hoy fue un día patético. No sé si se pueda definir de otra manera.

En el pasillo miraba por entre los ladrillos amarillos y frente a mi apareció otro. Reacción instantánea: Correr. Luego de la segunda vuelta requerida para llegar a destino me percaté de que frente a mi estaba la directora junto con otras personas con aspecto importante, por lo que procedí a esconderme detrás del estante más cercano, arrastrando a Carina de alguna manera. No podía entrar a la sala contigua, toco la suerte de que fuera la del G. Apretujadas entre la puerta y el mueble, esperamos. Carina comenzó a reír intermitentemente. Yo le tapaba la boca mientras observaba que una mano se acercaba al lugar donde nos ocultábamos. Con la desesperación propia del temor a la autoridad, comencé a pensar que se podía hacer en esa situación tan absurda. Carina señaló hacía la derecha y desvié la mirada de la baranda repleta de manos de autoridades sin rostro ni nombre, para encontrarme con la salvación caminando hacia nosotras (puede que la palabra "salvación" sea una exageración). Oscar, tan campante, caminaba en nuetra dirección, aunque sin saberlo, creo que no nos vislumbró, tan encogidas nos encontrábamos. Con gestos silenciosos y con un dejo de histeria lo llamamos, para que nos ayudara a salir que aquél embrollo ridículo en el que fuimos a parar por culpa mía. Su cara produjo más risitas nerviosas sofocadas y, finalmente, nos guió hacía el pasillo anterior, vacío y sin peligros. Otra vez a correr, ahora en dirección a la sala. Antes de llegar a ella, frente a los ladrillos amarillos, me dejé caer en el suelo y ser poseída por un ataque de risa que dudé que pudiera terminar.

Creo que no escribiré todo junto, o tal vez llegue hasta acá, o quizás si siga otro día, pero necesito más palabras, imaginación apagada, diccionario cerebral desconectado, etc.

Tal vez, solo tal vez, pueda escribir y ser feliz.

Listening: Bad ♫

Mood: Nothing at all ._.

Thinking: Oscar :D

Falla

Otro error más a la colección.

Errando voy caminando o volando o nada. ¿Alguna vez te has restregado los ojos? Si, me refiero a los ojos, no a los párpados, eso lo hace cualquiera. ¿Alguna vez has escrito con jaqueca? No resulta mucho, se te nubla la vista y comienzas a llorar.

Yo lloraba por dolor y por desesperación, porque yo casi nunca lloro por tristeza y nunca lloro de alegría. La desesperación, conocida visitante, es la única que logra que mis lagrimales se abran y dejen correr el agua como si de una llave de paso se tratase. Una viajera de paso.

Si, las constantes cefaleas son su mayor ayuda a nivel lacrimoso...

Nails

Cae de lado.

¿Viste mi rostro desdibujandose por el alcohol?

Si, me acuerdo de lo que pensaba y de como me lamentaba de manera fingida, entre muchas risas, por culpa de la miel. Juego de palabras.

Se quebraban los vasos, se quemaban las botellas, se caía el ron, la música iba y venia, pero era solo eso, solo se divertían, bromeaban, jugaban, hablaban, pensaban.

Y yo estaba al medio, mirando todo con una sonrisa de idiota que se olvidó de todo, pero seguía ahí, en medio del cerebro, como el dolor de garganta y los pies congelados. Es que no dejo de sentir, porque no sé, ¿qué espero?

Pasaban las horas y comenzo a desaparecer hasta el último atisbo de todo, se fue a negro, con la neblina y las estrellas mutiladas.

Más durmiendo que despierta comencé a creer que el cariño es de verdad. Y no se pasa porque ni siquiera intento y no me interesa intentarlo porque verdaderamente no le veo lo malo.

Listening: JOHN! ♫

Mood: Confused~ º~º

Thinking: D'ah.. D:U

Lalala!

Ya, para que vamos a empezar con tonteras...

No quiero que me pregunten cosas estúpidas, dejen de decir que mi letra es demasiado pequeña, como si no lo tuviera claro. No me gusta que lean esas cosas, pero como que les da lo mismo. Irrespetuosos.

Estoy segura que no es de su agrado, no es ningún libro, solo es lluvia.

Tengo ganas de ahogarme en el sueño que sufro cada noche porque ya me harté de despertar *

Listening: Nothing.

Mood: Depressed~

Thinking: You! Fukin' son of a bitch... ù_ú

Desvarios

Es que tú no sabes como duele llegar aquí y tener nada y seguir imaginando cosas que no pasan... y seguir imaginado.

Piérdete en medio de tu irrealidad sin sentido. Sabes que no llegaras, sabes que te perderás. Te da igual, poco importa, nada importa.

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¿Por qué a veces cuanta tanto diferenciar cuando hablo de mi a cuando hablo de cualquier otro?

Listening: Harienju ♫

Mood: Melancholic

Thinking: Songs~ ♪

.-

Ultimamente el frío logra que me tiemblen las rodillas.

No logro reacostumbrarme al pelo tan corto.

10 things I hate about you~ ♪

I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car.
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots, and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme.
I hate the way you're always right.
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry.
I hate it when you're not around, and the fact that you didn't call.
But mostly I hate the way I don't hate you.
Not even close, not even a little bit, not even at all.

Listening: I want you to want me ♫

Mood: Angry

Thinking: Movies~ ♥

*

No creas que eres la mala, no creas que la vida es la que esta bien, porque es más probable. A veces, la felicidad viene así no más, haciendo daño, pero... ¿qué? No por eso debes sentirte mal, es la vida, es así.

Realmente, no logro comprender tanta preocupación por los otros, aunque importen o no importen, aunque sean relevantes... ¡Abre los ojos! Aunque solo sea con una abrazo muy apretado o una pequeña caricia en la mejilla.

Es que... eres mi única nube celeste flotando en medio de mi tempestad de nubes grises. La única nube que tiene color. Eres mi nubecita de ánimo. Pequeña Nubecelste*

[Toma de corriente.--------]

Ya estaba harta de escribir las notas musicales de esta melodía sin ritmo. Estaba harta de tropezar sin caer. De los "casi, pero no". Estaba harta, igual que yo. Pero a ella no se le notaba. Así como tú estas hastiada, yo estoy irritada. Exploto, critico, ofendo, sin importar nada. Después de todo, tenemos varias cosas en común.
El no poder distinguir el borde de las cosas hace que tus ojos se vuelvan más claros. Esa ilusión que aparece frente al espejo, mientras yo te observo. Con un poco de fiereza. Quizás eso estaba de más. Tu expresión duda, como cayendo, pero eres insistente y continuas sin verme... sin querer verme, corrijo. ¿Para qué seguirás escondiéndome?¿Nunca te lo has preguntado? Creo que debería ser algo casi espontáneo...
La potencia de la luz va y viene, al igual que mis ganas y mis peros. Tus pies retroceden, hasta golpearse contra la sólida muralla de concreto y pareciera que el universo dio una repentina sacudida, violenta y fugaz. Me miras. Te veo. Comienzas a gritar, pero se me hace insoportable. Cierro mis ojos y presiono los costados de mi cabeza. ¿Cómo puedes desagradarme tanto? Detrás de mis apretados párpados sigo vislumbrando tu rostro desencajado, tus ojos brillando y chorreando, tus labios gritando verdades. Pero sigo estática, ahí, de pie en medio del cuanto de baño, con las llaves abiertas y el agua corriendo por todos lados. Inundando todo. Llevándose consigo cada intento, cada escalofrío, cada decepción. Estas frente a mi, porque querías sujetarme los hombros y hacerme reaccionar. Ya no puedo asegurar que esto es lo que quería que pasara. ¿Por qué me viste?

Para Erika, con mucho, mucho atraso. Lo siento, no es mi mejor año.Te quiero.♥

Listening: Tsumetai Hikari ♫

Mood: D'ah

Thinking: Stupid things, like always

Mentiras.

Si me vieras, si me miraras a los ojos, quizás podrías saber la verdad de todo esto, la verdad que ni siquiera yo percibo.

Es que no entiendo... no me alcanzan las sinapsis, porque por tu culpa se me desconectaron varias... Quiero usar bien los conectores, quiero gente que querer, quiero... te quiero a ti aunque no me creas...

¡Y me duele que no me creas! ¿Por qué no me crees? ¿Qué debo hacer para demostrártelo?

No tienes ideas de cuanto he llorando por todas esas cosas que me dijiste o por las que me dijiste antes, o por las que me dijeron otras personas, o por todo, no me conoces, no me conozco ni yo, ¿y que tanto importa?

¿Y qué tanto importa..?

Me carga tomarme la vida con seriedad, me carga ser una adolescente que adolece de muchas cosas pero que es demasiado seria como para darles importancia. Tal vez de verdad no importa.

¡Maldita sea! Odio la música, me deja hecha una nada, me deja mal. Si no la escucho, quedo así, con a melancolía atravesada en la garganta impidiéndome hablar o respirar.

Voy a vomitar.

Mentira, solo deseo vomitar mi corazón, que ya está tan feíto, tan feíto...

¿Para qué mentirme tanto? Tú y yo, digo.

[Nada podría separarnos~ ♪ x)U]

Es que la vida me mata...

¿Sabes que ahora soy el ser más cobarde, inseguro e idiota que todos los que suelo ser?

Fukurou.-

Es que la vida me colapsa con todos los cafés con leche y cremas chantilly y cosas dulces.

Grito, salto, doy vueltas y soy feliz como hace tiempo no, me encanta. A veces (miento, siempre) me doy cuanta que solo vivo para la música.

¿Algo más vale la pena?

PuraLove! *____*! ♥!

nadamásdemi* ([auto]dedicada)

No sé que puedo hacer por ti, te pasas muchos meses enredado allá en tu cama. Tal vez no quieras empezar. Te pasas mil películas cortadas sin saber actuar.
Ya no esperes nada mas, nada mas de mi oh no. No soporto mas escucharte, ¡ay! pobre de mi.
Que fácil es aparentar, vistiéndote a la moda para no desentonar. No da vergüenza un día mas, vivir con miedo a comenzar lo que no sabes terminar
Ya no esperes nada mas, nada mas de mi oh no. No soporto mas escucharte ¡ay! pobre de mi.
Nada puedo hacer por ti mas que esperar a que te olvides de mi.
Ya no esperes nada mas, nada mas de mi oh no.
Ya no esperes nada mas que un buen pretexto para olvidar.

cap. 7

Y que tanto si siempre dejo todo a medias
¿algún problema con que siempre repita la ____ y?
Estoy llena de escarcha..
es como si me sacudiera y saliera magia de mi alma podrida...
llena de agujeros por donde se escapa el agua.
¿Quieres volver a llenarme?
No. Ya lo sé. Si... soy un desastre -punto parentesis-